100 REGLAS PARA FORMAR TU BANDA DE DEATH

Cortesía del buen Donovan Campos:

1.El death metal murió en 1991. Lástima...
2.Si aún así desea usted formar su banda de death, remítase al punto 1
3.Usted odia el black metal.
4.Usted odia el resto de los géneros musicales.
5.Usted odia a todo el mundo.
6.Usted odia particularmente a Children Of Bodom.
 
Children Of Bodom - Oops I did it again (Britney Spears)
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7.Frecuente regularmente la morgue. Lleve a su novia o a sus amigos.
8.Si un poser le pregunta qué es el death metal, agrédalo brutalmente.
9.Si no le pregunta, agrédalo también.
10.Mutílese y suicídese al cumplir 33 años... pregúntele a Glen Benton cómo y porqué.
11.Grábese el nombre de 500 bandas que no haya oído nunca y presuma su gran conocimiento del género.
12.Si nunca ha escuchado a Paracoccidiodomicosisproctitissarcomucosis, no se preoucupe, pero memorice su nombre para que sorprenda a su profesor de biología.
13.Si usted no vive en La Florida o Estocolmo, es usted un poser.
14.Asegúrese de grabar sus álbumes antes de 1991.
15.Si usted no tiene idea de cómo se toca un instrumento, improvise ruidos escandalosos y dígale a sus incultos críticos que utiliza escalas caóticas y sucesiones de acordes erráticos.
16.Si usted no sabe qué son los "growls" y los "blast beats", es usted un poser.
17.Si en los conciertos usted no logra agitar su cabeza al ritmo del doble bombo, es usted un poser.
18.De cualquier forma es usted un poser.
19.Obsesiónese con la muerte. Intente suicidarse si es preciso.
20.Lea la nota roja con regularidad. Revistas como Alarma son su biblia.

21.Vuélvase un fanático del cine gore.
22.Cuando esté ebrio, vomite sobre alguien.
23.Vomite sobre alguien aunque no esté ebrio.
24.Nunca toque como Children Of Bodom.
25.El black metal es para cirqueros, usted es un asesino.
26.El heavy metal es infantil, usted ya superó esa etapa.
27.El glam metal es para maricas, usted es homofóbico.
28. El thrash metal es su padre, pero usted es más cabrón aún.
29. El power metal es para princesas. Usted es bruto y feo.
30. Cuando vaya aun concierto de black metal, interrumpa gritando: ¡Carcass! ¡Carcass! ¡Carcass! Luego prepárese a ser empalado...
... un momento, ¿qué hace usted en un concierto de black metal, maldito poser?

31.Recuerde aborrecer a Children Of Bodom.
32.Presuma que padece sarcoma, chancro y gonorrea, para darle autenticidad a su imagen.
33.Si en realidad los padece, pobre de usted.
34.Consulte la enciclopedia de medicina forense y comience a escribir sus canciones.
35.También escríbalas con obsenidades, blasfemias, injurias y ofensas sin sentido.
36.Luego diga en tono petulante que sus letras reflejan el ocaso de los paradigmas, la pérdida de identidad y el pesimismo posestructuralista.
37.Desolle viva a su novia.
38. Tráguesela.
39.Compóngale una canción gore de 20 segundos.
40.Publique su canción antes de 1991.
41.Nunca evolucione su sonido ni filosofe como Death, Cynic o Entombed, ellos son traidores.

42.Nunca toque como Children Of Bodom, ellos son posers. 
43.Mejor nunca toque. 
44.Cannibal Corpse es su ideal a seguir. Imítelos. 
45.Los Vader hacen buen death metal, pero lo hacen después de 1991, por lo tanto son posers. 
46.El death polaco es auténtico, pero vino después de 1991, por lo tanto no es auténtico. 
47.Usted nunca hará death auténtico. 
48.Usted es un poser. 
49.Todos son posers. 
50.¡Abandone su carrera, le digo! 
51.A falta de vocalista, consiga un cerdo. 
52.A falta de cerdo, cante usted. 
53.Declárese enemigo acérrimo del hardcore-punk. 
54.Procure no sonar demasiado hardcore-punk. 
55.Si usted no graba en los Morrisound Studios o en los Sunlight Studios, es usted un poser. 
56.Entre menos discos venda, más auténtica es su banda. 
57.Si a su banda no la conocen ni sus amigos, entonces es infinitamente auténtica. 
58.Pero su banda no es auténtica: recuerde el punto 1. 
59.Utilice las palabras "bloody" "sickness" y "putrefaction" en la mayoría de sus canciones. 
60.Nunca beba sangre en sus conciertos, eso es cosa de blackmetaleros. 
61.Mejor haga sangrar a un blackmetalero. 
62.Mejor hágase sangrar usted mismo. 
63.Oculte su gusto por Children Of Bodom. 
64.Oculte su gusto por Cinderella. 
65.Odie al death melódico. 
66.Al componer, aléjese de la melodía... aléjese del ritmo, aléjese de la armonía, aléjese de la estructura... ¡aléjese de la música! 
67.El death ya no existe, entiéndalo. 
68.Mejor pruebe suerte en sus infinitos e irreconocibles subgéneros: grindcore, deathgrind, goredeath, pornogore, pornogrind, doomdeath, blackdeath, darkdeath, pathologicaldeath... country-death, electro-death, techno-death, cumbia-death, banda-death, flamenco-death, chinguesuputamadre-death, soul-death, grunge-death, garage-death, emo-death, pop-death, ranchero-death, etc. 
69.Mejor funde un nuevo género. 
70.Mejor consiga un trabajo decente. …y ya, porque me dio flojera llegar a 100

!!!Jejeje saludos a la banda metalera!!!

  

Save the planet ...... Kill yourself!!!!